Die Spelunken-Umschau (*Best of Spelunke 1.04* 17.02.2013)
08.01.2014 um 16:5117.02.2013
Fumo und Scayla vermuten, dass dieSache von ihrem Mann Dreibein gefangengehalten wird und wollen sie befreien:
fumo: *Hust, Hust, würg* Man bekommt hier ja überhaupt keine Luft, als ob etwas verendet wäre.
Scayla: Was heißt hier als ob. Du wolltest keine Fenster haben jetzt haste den Salat lüften unmöglich
fumo: *Psssst* Schrei doch nicht so laut, natürlich ist hier irgendetwas verendet,
(ich habe @DieSache heute noch nicht gesehen), aber ich versuche doch nur davon abzulenken
und es auf die Fenster zu schieben.
Scayla: hauptverdächtige in so nem Fall sind immer die ehemänner
fumo: *Laaaaccccchhh* Ja, aber Sie hat ihren "dreibeinigen Herrscher" doch bis auf die Knochen verteidigt, ich hätte ihn ja zu JEDEM Gebot bei ebay abgesetzt, doch nein, sie hat ihn ja fast in den Himmel gelobt. NICHT einmal EInzelteile von ihm wollte @DieSache nach Moskau verkaufen! :D
DieSache: ich bins glaub nicht *unter Achseln kräftig inhaliert*...ähm Mist, doch könnte doch ich sein sorry!
fumo: @Scayla und ich waren schon in Sorge um Dich! Es kam uns auch verdächtig vor, dass DU nicht bereit bist,Deinen Dreibeiner zu verkaufen....*Pssst* gib uns ein Zeichen, wenn Du als Geisel gefangen gehalten wirst, Sache.....!
DieSache: nö werd ich nicht, ich fürcht viel eher ich halte Dreibein nicht ganz artgerecht, aber ein Grund ihn zu verlasangen oder abzustoßen hab ich nicht, ich mag das kleine Arschloch zu sehr!
Scayla: Da stimmt was nicht, glaub mir, fumo. Normalerweie muss ne Frau nur kurz auf meinen Po schauen und zack ist Ihr Männlein vergessen.
fumo: Auch ich bin in Sorge, wer sein nutzloses Dreibein wirklich so sehr verteidigt, muss in Geiselnahme sein.Ich habe noch NIE eine Frau gehört, die ihr Dreibein nicht irgendwie entsorgen wollte. Ich versuche, Näheres zu erfahren.*Räusper* Ich verstehe, dass DU nicht sprechen kannst, aber wenn DU in Geiselnahme bist, dann schüttele nur einmal mit dem Kopf und sage." Ich habe keine Pizza bestellt!"
DieSache: Ich habe aber Pizza bestellt!
fumo: Alles klar, Scayla, Du hattest vollkommen Recht, hier ist etwas oberfaul!
Special Agent Scayla, wir müssen einen Weg in die Wohnung von @DieSache finden, um nachzusehen, was da los ist!
DieSache: kommt dann aber bitte im Ganzkörperkondom!
fumo: Vielleicht könntest Du vorher auch einfach putzen! O.O
Scayla: sehr gut ich hab alles was wir brauchen in meinem special agent Koffer.
Wie wäre es mit meinem Unsichtbarkeitsgel. Aber das juckt ein bisschen :/
fumo: Ich glaube nicht, dass wir das Gel brauchen werden Agent, so wie @DieSache
von Ihrem Dreibein spricht, werden sie genug Gel zuhause haben, das wir
nutzen können.....1. Stock gesichert! Können Sie im 2. Stock etwas sehen, Agent?
Scayla: *kopfschüttel* Hier ist nichts Agent fumo. Sieht so aus als ob @DieSache
im Keller festgehalten wird. Hier oben gibts nichmal Scheiße Sir
fumo: *laaaccchhh* Dann müssen wir in den Keller, Lord Helmchen, *öhm* Agent.
Sehen Sie zuerst nach, denn MIR darf auf keinen Fall etwas geschehen! :D
Scayla: *macht die quietschende Kellertüre auf und geht langsam die knarrenden Stufen runter*
Hier siehts aus wie in einem schlechten Horrorfilm. Wir müssen evtl. gleich mit wahnsinniger
Geschwindigkeit fliehen.
DieSache: komisch, aber den Keller den du beschreibst kenn ich nicht, wo seid ihr nur eingestiegen?
Scayla: Ich glaub ich hör was da hinten im Eck ist sie das?
fumo: Sind wir im richtigen Haus? O.O.....*Sieht ein kleines Männlein auf einem Dreirad auf sich zusteuern*
"Hallo Agents, ich möchte ein Spiel spielen....!"*Türe schlägt zu, Stimme aus dem Off*.. Agent Fumo und Agent Scayla,
Ihr habt es in der Vergangenheit nicht immer so genau mit dem Gesetz genommen *Och, würde ich so nicht sagen*,
und Bestechlichkeit im Amt gehörte zum guten Ton. Nun müsst Ihr beweisen, dass Ihr zur Umkehr bereit seid.
Im Tresor an der Wand befindet sich ein Gesetzestext worin alle Paragraphen aufgelistet sind, gegen die Ihr verstoßen habt,
doch den Schlüssel hat @Scayla gestern zum Abendessen bekommen....! Ihr habt 5 Minuten Zeit,
um EUch richtig zu entscheiden! *Böse zu Scayla schaut >.>
DieSache: Ihr solltet mich doch gar nicht befreien, ich gebe mein Dreibein nicht her!
fumo: Mach Dir keine Sorgen, das nennt man Stockholm-Syndrom, sobald wir aus dem Keller frei sind und Dein Dreibein umgelegt haben, werden wir Dir ein neues Dreibein suchen, das zu 17 % besser ist.
Scayla: komm schon, dieSache, mach die Tür auf der @fumo kuckt schon so komisch auf meine Bauchnabel, die so schön geprikelt wegen die Schlüssel
fumo: *7 Sekunden nachdenkt und dann nach dem Taschenmesser greift* Du weißt, wir sind im Dienst, Agent Scayla!
Scayla: warte, warte Du willst die Texte doch auch gar nich lesen, lass uns VERNÜNFTIG bleiben,
wir können doch auch die Tür aufbrechen. Außerdem wollte @DieSache noch was Medizinisches besorgen jetzt mach bloß kein fehler, fumo und DENK nach!
fumo: *weitere 10 Sekunden wartet* Wir waren vernünftig genug, alle Eventualitäten wurden bedacht! BLEIB STEHEN, SCAYLA!
Scayla: AHHHHHHHHH....
17.02.2013
M.Shiva bestellt einen Tee in der Spelunke:
M.Shiva: Ich möchte einen Udo Lindenblütentee zur Beruhigung!
fumo: EINEN TEE? Glaubst Du, ich habe einen Wasserkocher im Hosensack dabei, oder was?
Solls vielleicht noch ein frisch gebrühter Tee ohne Beutel sein?
Nuckel ein wenig an der Tischkante, das beruhigt Dich auch!
TinaMare: Häng doch einfach deinen Beutel mal kurz ins kochende Wasser :D
fumo: *Schaut kurz nach unten, schaut kurz auf das heiße Wasser, schaut wieder nach unten*
Ihr glaubt, ich sollte wirklich.....? O.O
van-der-lurch: häng endlich rein die schrumpeldinger!
17.02.2013
Fumo spricht zu den Dschungelcampbewohnern:
fumo: Ihr Eingeborenen dieses Waldes, fürchtet EUch nicht, denn ich komme in Frieden!
van-der-lurch: Nicht der Typ! -.-
fumo: Schweig, der Du Dich hier schamlos Deiner Unzüchtigkeit preisgibst und führe mich zu Eurer Königin @victory
van-der-lurch: im tümpel isse. geh und ersauf du unwürdiges ding
fumo: Gottloser, versorge mein Pferd derweil mit Wasser und verhülle Deine Blöße mit Laub!
van-der-lurch: so laber er nicht viel und gehe scheissen!
fumo: So möge sich der Wilde nun demütig entfernen, derweil ich die Ankunft der Patriarchin erwarte!
van-der-lurch: ich weiche kein schritt! so gehe du doch in dein ranziges loch zurück
fumo: Ich sehe schon, ich sehe schon, hier sind böse Kräfte am Werk. Kennst Du die Heilige Schrift, mein schamloser Sohn?
van-der-lurch: ist es dies buch mit welchen ich mir jeden morgen
den arsch abwische und DIR die einzelnen seiten in den briefkasten lege?
fumo: Oh weh, oh weh... Sage mir, junger Freund, bei meiner Ankunft sah ich gar munteres doch schmutzbehaftetes Getier in Eurem Walde einherhüpfen. Nehmet Ihr solches als Speise zu EUch?
van-der-lurch: von welcher gestalt war dieses tier?
fumo: Nun, es kreuchte und fleuchte über den Schlamm des Bodens und reckte
dabei ohne Unterlass sein Gemächt in die Höhe! Wisset Ihr, was es sein könnte?
van-der-lurch: Nein, Sie, verachtenswerter herr, waren es aber nicht, Ihnen fehlt das Gemächt!
fumo: Sage mir, junger Freund, stimmt es, was man sich
in den Städten Europas über Euer hiesiges Volke erzählt?
So sollt Ihr keine Scham beim Benagen von menschlichem Gebein kennen und
Euch auf widernatürlichem Wege dem hiesigen Getier nähern!
van-der-lurch: dies, gnädiges fräulein, ist immer noch besser als ihre abscheulichen greultaten!
mir wurde berichtet sie brechen des nachtens in die kloster dieses landes ein und legen ihr winziges gemächt den gottesfürchtigen und ehrenswerten betschwestern auf die augenlider wärend diese schlafen.
fumo: *lach* Oh, Ihr Wilden, der Teufel persönlich spricht aus Euch und blendet Euren Geist.
Noch nicht einmal das Weibe vom Manne mögt Ihr zu unterscheiden wissen.
Doch werdet Ihr im Namen Jesu Christi Läuterung erfahren, damit Eure Seelen rein werden. MAN BRINGE MIR DIE INSTRUMENTE!
van-der-lurch: *gitarre reich* so zeige mir deinen schrecklichen minnegesang!
fumo: *lach* NICHT DIESE INSTRUMENTE! *Mit dem Kreuz auf den Kopf haut*... Mich dürstet, reiche mir lieber ein Getränk!
van-der-lurch: lass mich raten: gelb, lauwarm und ne leichte note ammoniak?
victory: Da bin ich auf meinem Thron
fumo: Nun, ich sehe, die Königin ist nun zu einer Audienz bereit!....
Du Königin des Waldes, ich komme in Frieden und habe Geschenke für EUch dabei!
Sehet her, als Zeichen meiner Freundschaft führe ich Zucker und ....Decken.... mit mir!
Aber...Ihr seid ja noch nicht einmal nackt! O.O
17.02.2013
Scayla möchte für ihre Arbeit in der Spelunke entlohnt werden:
Scayla: vergiss aber nich von dem Umsatz musst Du auch mein Gehalt bezahlen
fumo: Du hast das noch immer nicht vergessen? Du bist ja schlimmer als ein Elefant! O.O
Scayla: Na ich arbeite hier ja nich für umme als Tänzerin
fumo: *öhm* Nein, das tust Du natürlich auf keinen Fall. Wie kämst Du auch dazu?
Das ist ein Job mit Zukunft...Aufstiegschancen und unendlichen Karrieremöglichkeiten! :D
Scayla: phew und ich dachte schon emine Mutter hatte Recht und das tanzen hat keine Zukunft :D
fumo: Deine Mutter irrt hier gewaltig.
Beispielsweise werde ich eine höhere Bühne bauen lassen, um den beginnenden Aufstieg in die Wege zu leiten,
ferner darfst Du ab jetz den Titel "Superfloorsergeantassistentmanager" führen, dafür gibt es zwar nicht mehr Geld,
aber es klingt gut für die Karriere und zuletzt ist es ein Job mit Zukunft,
sollte es die Spelunke auch in Zukunft noch geben! :D
Scayla: Du ziehst mich hier doch ab, oder....?
17.02.2013
Scayla tanzt den Koch DonFungi an:
Scayla: Hey Don magst Du etwa kein nacktes Fleisch? *mit dem Po in seine Richtung wackle*
fumo: @DonFungi hat den ganzen Tag dienstlich mit Fleisch zu tun, da möchte er wenigstens
in seiner Freizeit nicht damit belästigt werden! :D
Scayla: also bitte, ich bin eine Rose und gehöre damit zu den vegetarischen Gerichten :D
17.02.2013
fumo zu Scayla in Bezug auf die bevorstehende Ankunft victorys in der Spelunke:
fumo: Glaubst Du, ich hätte victory beim Dschungelbesuch ein paar Blumen mitbringen müssen?
Scayla: Ein wahrer Gentleman hätte das jedenfalls getan
fumo: Glaubst Du, ein paar nette Worte tuen es auch? *lach*
Scayla: Aus Deinem Mund?
fumo: *laaachhhhhh*, ne , ich sehe ein, das führt uns nicht weiter!
17.02.2013
fumo erkundigt sich, wann victory wieder eintreffen wird:
fumo: Wann ist denn mit der Wiederkunft Eurer Herrin zu rechnen?
DieSache: Wieder, oder Niederkunft?
fumo: Ich hoffe doch nicht, dass in der Spelunke mit einer Niederkunft zu rechnen ist! :D
17.02.2013
fumo zu Stehsegler:
fumo: Beim letzten Mal hatte der Stehsegler angeblich noch Brüste! Och, menno, warum hast Du die denn wegmachen lassen?
Stehsegler: Warum sollte ich die entfernen lassen? Und nu endlich nen Bier annen Start.
fumo: ERST wollen wir Brüste sehen, wir sind einfache Seelen, aber dennoch anspruchsvoll in unseren Wünschen!
Stehsegler: Was sollten Piloten mit Menschen. Die fliegen nicht. Die gehen höchstens nachm *räusper* ab.:D
fumo: Ich gebe Dir mein Ehrenwort, dass ich unfassbar gerne über Deinen Beitrag gelacht hätte,
aber ich verstehe leider kein Wort. Daher lächele ich jetzt aus Verlegenheit! :D
17.02.2013
fumo zu der am Boden liegenden Scayla:
fumo: Warum liegst Du auf dem Boden? O.O
Scayla: Warum? Ich wollte stage-Diving machen und KEINER hat mich gefangen!
fumo: Du weißt schon, dass die Spelunke erst in 30 Minuten öffnet und noch keine Gäste da sind, oder? :D
17.02.2013
Scayla ist ein Sith Lord und möchte den Schlüssel zur Spelunke:
fumo: arrggghhhh....*auf den Boden fällt, den Schlüssel zur Spelunke jedoch noch unterschluckt *
Scayla: *nen lachanfall bekommt* das war ne dumme idee kleiner. Die Macht nutzt, um den Schlüssel
von Fumos magen die Speiseröhrehochwandern lässt und direkt in Ihre hand*
fumo: *FUCK*, ich wusste, der Plan hat seine Schwächen! :D
17.02.2013
Wie lernt TinaMare Männer kennen?
TinaMare: Ich greife den Männern immer in den Schritt ... fühle und reibe ... und stelle dann fest:
Oooh, entschuldige bitte: "Ich habe mich getäuscht, habe dich verwechselt ...
aber du darfst mir trotzdem einen Drink spendieren" :D
Scayla: Das klappt bestimmt zu 100%
TinaMare: Das klappt sogar zu 200 Prozent
fumo: 200%? Das klappt also auch, wenn Du es überhaupt nicht versuchst? O.O
17.02.2013
Scayla zu fumo:
Scayla: na aber TinaMare will doch mit Dir spielen, weißte, mit deinem ganz persönlichen Joystick :D
fumo: Joystick? Der ist doch schon lange kaputt, irgendein Fußball Game am Computer hat der nicht überlebt! :D
Scayla: Beim Fußball kaputt gegangen? *tztz* oh man deswegen steh ich auf Frauen!
Fumo und Scayla vermuten, dass dieSache von ihrem Mann Dreibein gefangengehalten wird und wollen sie befreien:
fumo: *Hust, Hust, würg* Man bekommt hier ja überhaupt keine Luft, als ob etwas verendet wäre.
Scayla: Was heißt hier als ob. Du wolltest keine Fenster haben jetzt haste den Salat lüften unmöglich
fumo: *Psssst* Schrei doch nicht so laut, natürlich ist hier irgendetwas verendet,
(ich habe @DieSache heute noch nicht gesehen), aber ich versuche doch nur davon abzulenken
und es auf die Fenster zu schieben.
Scayla: hauptverdächtige in so nem Fall sind immer die ehemänner
fumo: *Laaaaccccchhh* Ja, aber Sie hat ihren "dreibeinigen Herrscher" doch bis auf die Knochen verteidigt, ich hätte ihn ja zu JEDEM Gebot bei ebay abgesetzt, doch nein, sie hat ihn ja fast in den Himmel gelobt. NICHT einmal EInzelteile von ihm wollte @DieSache nach Moskau verkaufen! :D
DieSache: ich bins glaub nicht *unter Achseln kräftig inhaliert*...ähm Mist, doch könnte doch ich sein sorry!
fumo: @Scayla und ich waren schon in Sorge um Dich! Es kam uns auch verdächtig vor, dass DU nicht bereit bist,Deinen Dreibeiner zu verkaufen....*Pssst* gib uns ein Zeichen, wenn Du als Geisel gefangen gehalten wirst, Sache.....!
DieSache: nö werd ich nicht, ich fürcht viel eher ich halte Dreibein nicht ganz artgerecht, aber ein Grund ihn zu verlasangen oder abzustoßen hab ich nicht, ich mag das kleine Arschloch zu sehr!
Scayla: Da stimmt was nicht, glaub mir, fumo. Normalerweie muss ne Frau nur kurz auf meinen Po schauen und zack ist Ihr Männlein vergessen.
fumo: Auch ich bin in Sorge, wer sein nutzloses Dreibein wirklich so sehr verteidigt, muss in Geiselnahme sein.Ich habe noch NIE eine Frau gehört, die ihr Dreibein nicht irgendwie entsorgen wollte. Ich versuche, Näheres zu erfahren.*Räusper* Ich verstehe, dass DU nicht sprechen kannst, aber wenn DU in Geiselnahme bist, dann schüttele nur einmal mit dem Kopf und sage." Ich habe keine Pizza bestellt!"
DieSache: Ich habe aber Pizza bestellt!
fumo: Alles klar, Scayla, Du hattest vollkommen Recht, hier ist etwas oberfaul!
Special Agent Scayla, wir müssen einen Weg in die Wohnung von @DieSache finden, um nachzusehen, was da los ist!
DieSache: kommt dann aber bitte im Ganzkörperkondom!
fumo: Vielleicht könntest Du vorher auch einfach putzen! O.O
Scayla: sehr gut ich hab alles was wir brauchen in meinem special agent Koffer.
Wie wäre es mit meinem Unsichtbarkeitsgel. Aber das juckt ein bisschen :/
fumo: Ich glaube nicht, dass wir das Gel brauchen werden Agent, so wie @DieSache
von Ihrem Dreibein spricht, werden sie genug Gel zuhause haben, das wir
nutzen können.....1. Stock gesichert! Können Sie im 2. Stock etwas sehen, Agent?
Scayla: *kopfschüttel* Hier ist nichts Agent fumo. Sieht so aus als ob @DieSache
im Keller festgehalten wird. Hier oben gibts nichmal Scheiße Sir
fumo: *laaaccchhh* Dann müssen wir in den Keller, Lord Helmchen, *öhm* Agent.
Sehen Sie zuerst nach, denn MIR darf auf keinen Fall etwas geschehen! :D
Scayla: *macht die quietschende Kellertüre auf und geht langsam die knarrenden Stufen runter*
Hier siehts aus wie in einem schlechten Horrorfilm. Wir müssen evtl. gleich mit wahnsinniger
Geschwindigkeit fliehen.
DieSache: komisch, aber den Keller den du beschreibst kenn ich nicht, wo seid ihr nur eingestiegen?
Scayla: Ich glaub ich hör was da hinten im Eck ist sie das?
fumo: Sind wir im richtigen Haus? O.O.....*Sieht ein kleines Männlein auf einem Dreirad auf sich zusteuern*
"Hallo Agents, ich möchte ein Spiel spielen....!"*Türe schlägt zu, Stimme aus dem Off*.. Agent Fumo und Agent Scayla,
Ihr habt es in der Vergangenheit nicht immer so genau mit dem Gesetz genommen *Och, würde ich so nicht sagen*,
und Bestechlichkeit im Amt gehörte zum guten Ton. Nun müsst Ihr beweisen, dass Ihr zur Umkehr bereit seid.
Im Tresor an der Wand befindet sich ein Gesetzestext worin alle Paragraphen aufgelistet sind, gegen die Ihr verstoßen habt,
doch den Schlüssel hat @Scayla gestern zum Abendessen bekommen....! Ihr habt 5 Minuten Zeit,
um EUch richtig zu entscheiden! *Böse zu Scayla schaut >.>
DieSache: Ihr solltet mich doch gar nicht befreien, ich gebe mein Dreibein nicht her!
fumo: Mach Dir keine Sorgen, das nennt man Stockholm-Syndrom, sobald wir aus dem Keller frei sind und Dein Dreibein umgelegt haben, werden wir Dir ein neues Dreibein suchen, das zu 17 % besser ist.
Scayla: komm schon, dieSache, mach die Tür auf der @fumo kuckt schon so komisch auf meine Bauchnabel, die so schön geprikelt wegen die Schlüssel
fumo: *7 Sekunden nachdenkt und dann nach dem Taschenmesser greift* Du weißt, wir sind im Dienst, Agent Scayla!
Scayla: warte, warte Du willst die Texte doch auch gar nich lesen, lass uns VERNÜNFTIG bleiben,
wir können doch auch die Tür aufbrechen. Außerdem wollte @DieSache noch was Medizinisches besorgen jetzt mach bloß kein fehler, fumo und DENK nach!
fumo: *weitere 10 Sekunden wartet* Wir waren vernünftig genug, alle Eventualitäten wurden bedacht! BLEIB STEHEN, SCAYLA!
Scayla: AHHHHHHHHH....
17.02.2013
M.Shiva bestellt einen Tee in der Spelunke:
M.Shiva: Ich möchte einen Udo Lindenblütentee zur Beruhigung!
fumo: EINEN TEE? Glaubst Du, ich habe einen Wasserkocher im Hosensack dabei, oder was?
Solls vielleicht noch ein frisch gebrühter Tee ohne Beutel sein?
Nuckel ein wenig an der Tischkante, das beruhigt Dich auch!
TinaMare: Häng doch einfach deinen Beutel mal kurz ins kochende Wasser :D
fumo: *Schaut kurz nach unten, schaut kurz auf das heiße Wasser, schaut wieder nach unten*
Ihr glaubt, ich sollte wirklich.....? O.O
van-der-lurch: häng endlich rein die schrumpeldinger!
17.02.2013
Fumo spricht zu den Dschungelcampbewohnern:
fumo: Ihr Eingeborenen dieses Waldes, fürchtet EUch nicht, denn ich komme in Frieden!
van-der-lurch: Nicht der Typ! -.-
fumo: Schweig, der Du Dich hier schamlos Deiner Unzüchtigkeit preisgibst und führe mich zu Eurer Königin @victory
van-der-lurch: im tümpel isse. geh und ersauf du unwürdiges ding
fumo: Gottloser, versorge mein Pferd derweil mit Wasser und verhülle Deine Blöße mit Laub!
van-der-lurch: so laber er nicht viel und gehe scheissen!
fumo: So möge sich der Wilde nun demütig entfernen, derweil ich die Ankunft der Patriarchin erwarte!
van-der-lurch: ich weiche kein schritt! so gehe du doch in dein ranziges loch zurück
fumo: Ich sehe schon, ich sehe schon, hier sind böse Kräfte am Werk. Kennst Du die Heilige Schrift, mein schamloser Sohn?
van-der-lurch: ist es dies buch mit welchen ich mir jeden morgen
den arsch abwische und DIR die einzelnen seiten in den briefkasten lege?
fumo: Oh weh, oh weh... Sage mir, junger Freund, bei meiner Ankunft sah ich gar munteres doch schmutzbehaftetes Getier in Eurem Walde einherhüpfen. Nehmet Ihr solches als Speise zu EUch?
van-der-lurch: von welcher gestalt war dieses tier?
fumo: Nun, es kreuchte und fleuchte über den Schlamm des Bodens und reckte
dabei ohne Unterlass sein Gemächt in die Höhe! Wisset Ihr, was es sein könnte?
van-der-lurch: Nein, Sie, verachtenswerter herr, waren es aber nicht, Ihnen fehlt das Gemächt!
fumo: Sage mir, junger Freund, stimmt es, was man sich
in den Städten Europas über Euer hiesiges Volke erzählt?
So sollt Ihr keine Scham beim Benagen von menschlichem Gebein kennen und
Euch auf widernatürlichem Wege dem hiesigen Getier nähern!
van-der-lurch: dies, gnädiges fräulein, ist immer noch besser als ihre abscheulichen greultaten!
mir wurde berichtet sie brechen des nachtens in die kloster dieses landes ein und legen ihr winziges gemächt den gottesfürchtigen und ehrenswerten betschwestern auf die augenlider wärend diese schlafen.
fumo: *lach* Oh, Ihr Wilden, der Teufel persönlich spricht aus Euch und blendet Euren Geist.
Noch nicht einmal das Weibe vom Manne mögt Ihr zu unterscheiden wissen.
Doch werdet Ihr im Namen Jesu Christi Läuterung erfahren, damit Eure Seelen rein werden. MAN BRINGE MIR DIE INSTRUMENTE!
van-der-lurch: *gitarre reich* so zeige mir deinen schrecklichen minnegesang!
fumo: *lach* NICHT DIESE INSTRUMENTE! *Mit dem Kreuz auf den Kopf haut*... Mich dürstet, reiche mir lieber ein Getränk!
van-der-lurch: lass mich raten: gelb, lauwarm und ne leichte note ammoniak?
victory: Da bin ich auf meinem Thron
fumo: Nun, ich sehe, die Königin ist nun zu einer Audienz bereit!....
Du Königin des Waldes, ich komme in Frieden und habe Geschenke für EUch dabei!
Sehet her, als Zeichen meiner Freundschaft führe ich Zucker und ....Decken.... mit mir!
Aber...Ihr seid ja noch nicht einmal nackt! O.O
17.02.2013
Scayla möchte für ihre Arbeit in der Spelunke entlohnt werden:
Scayla: vergiss aber nich von dem Umsatz musst Du auch mein Gehalt bezahlen
fumo: Du hast das noch immer nicht vergessen? Du bist ja schlimmer als ein Elefant! O.O
Scayla: Na ich arbeite hier ja nich für umme als Tänzerin
fumo: *öhm* Nein, das tust Du natürlich auf keinen Fall. Wie kämst Du auch dazu?
Das ist ein Job mit Zukunft...Aufstiegschancen und unendlichen Karrieremöglichkeiten! :D
Scayla: phew und ich dachte schon emine Mutter hatte Recht und das tanzen hat keine Zukunft :D
fumo: Deine Mutter irrt hier gewaltig.
Beispielsweise werde ich eine höhere Bühne bauen lassen, um den beginnenden Aufstieg in die Wege zu leiten,
ferner darfst Du ab jetz den Titel "Superfloorsergeantassistentmanager" führen, dafür gibt es zwar nicht mehr Geld,
aber es klingt gut für die Karriere und zuletzt ist es ein Job mit Zukunft,
sollte es die Spelunke auch in Zukunft noch geben! :D
Scayla: Du ziehst mich hier doch ab, oder....?
17.02.2013
Scayla tanzt den Koch DonFungi an:
Scayla: Hey Don magst Du etwa kein nacktes Fleisch? *mit dem Po in seine Richtung wackle*
fumo: @DonFungi hat den ganzen Tag dienstlich mit Fleisch zu tun, da möchte er wenigstens
in seiner Freizeit nicht damit belästigt werden! :D
Scayla: also bitte, ich bin eine Rose und gehöre damit zu den vegetarischen Gerichten :D
17.02.2013
fumo zu Scayla in Bezug auf die bevorstehende Ankunft victorys in der Spelunke:
fumo: Glaubst Du, ich hätte victory beim Dschungelbesuch ein paar Blumen mitbringen müssen?
Scayla: Ein wahrer Gentleman hätte das jedenfalls getan
fumo: Glaubst Du, ein paar nette Worte tuen es auch? *lach*
Scayla: Aus Deinem Mund?
fumo: *laaachhhhhh*, ne , ich sehe ein, das führt uns nicht weiter!
17.02.2013
fumo erkundigt sich, wann victory wieder eintreffen wird:
fumo: Wann ist denn mit der Wiederkunft Eurer Herrin zu rechnen?
DieSache: Wieder, oder Niederkunft?
fumo: Ich hoffe doch nicht, dass in der Spelunke mit einer Niederkunft zu rechnen ist! :D
17.02.2013
fumo zu Stehsegler:
fumo: Beim letzten Mal hatte der Stehsegler angeblich noch Brüste! Och, menno, warum hast Du die denn wegmachen lassen?
Stehsegler: Warum sollte ich die entfernen lassen? Und nu endlich nen Bier annen Start.
fumo: ERST wollen wir Brüste sehen, wir sind einfache Seelen, aber dennoch anspruchsvoll in unseren Wünschen!
Stehsegler: Was sollten Piloten mit Menschen. Die fliegen nicht. Die gehen höchstens nachm *räusper* ab.:D
fumo: Ich gebe Dir mein Ehrenwort, dass ich unfassbar gerne über Deinen Beitrag gelacht hätte,
aber ich verstehe leider kein Wort. Daher lächele ich jetzt aus Verlegenheit! :D
17.02.2013
fumo zu der am Boden liegenden Scayla:
fumo: Warum liegst Du auf dem Boden? O.O
Scayla: Warum? Ich wollte stage-Diving machen und KEINER hat mich gefangen!
fumo: Du weißt schon, dass die Spelunke erst in 30 Minuten öffnet und noch keine Gäste da sind, oder? :D
17.02.2013
Scayla ist ein Sith Lord und möchte den Schlüssel zur Spelunke:
fumo: arrggghhhh....*auf den Boden fällt, den Schlüssel zur Spelunke jedoch noch unterschluckt *
Scayla: *nen lachanfall bekommt* das war ne dumme idee kleiner. Die Macht nutzt, um den Schlüssel
von Fumos magen die Speiseröhrehochwandern lässt und direkt in Ihre hand*
fumo: *FUCK*, ich wusste, der Plan hat seine Schwächen! :D
17.02.2013
Wie lernt TinaMare Männer kennen?
TinaMare: Ich greife den Männern immer in den Schritt ... fühle und reibe ... und stelle dann fest:
Oooh, entschuldige bitte: "Ich habe mich getäuscht, habe dich verwechselt ...
aber du darfst mir trotzdem einen Drink spendieren" :D
Scayla: Das klappt bestimmt zu 100%
TinaMare: Das klappt sogar zu 200 Prozent
fumo: 200%? Das klappt also auch, wenn Du es überhaupt nicht versuchst? O.O
17.02.2013
Scayla zu fumo:
Scayla: na aber TinaMare will doch mit Dir spielen, weißte, mit deinem ganz persönlichen Joystick :D
fumo: Joystick? Der ist doch schon lange kaputt, irgendein Fußball Game am Computer hat der nicht überlebt! :D
Scayla: Beim Fußball kaputt gegangen? *tztz* oh man deswegen steh ich auf Frauen!